Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Ude on i sta vidi: eno ga Jeti maze svoju kur*inu od pola metra nekim uljem i smeska se. Sta se desi desi se. Prc ! Izlazi Crnogorac, "Sta bi?" "-Pa eto slomio mu ja desnu nogu". Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman. I bi sta bi. Prc ! Izlazi on. "Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu". Ude Slovenac kad ono cuje se JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj !!! Izlazi on, mrgodi se. Crnogorac "e pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu" A Srbin, "nisam nija levu ... al' sam mu zato drpio ulje".

Sjedi dete na sred plaze i pravi kao neku kulu al od govana...
Prilazi mu pandur i upita :"jel mali, sta to pravis?"
kaze mali:"pa plavim vatlogasnu stanicu"
pandur :"a jel, a sto ne pravis policijsku??"
mali:"pa ciko, za to tleba vise govana!"

Elem,
Sedi neki cooler u tramvaju u kome je, naravno, guzva, a pored njega
jedna baba molecivo gleda u nadi da ce da ustane. Ali cooler ne j**e zivu
silu! A onda mu baba kaze:
- "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir
Cooler je pogleda, odmahne glavom i gleda dalje kroz prozor.
Posle par minuta baba mu ponovo kaze:
- "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir
On je ponovo pogleda i ...
Posle nekog vremena opet baba isto:
- "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir
Cooler je pogleda te joj kaze:
- "Baba, jedi govna" - Bora Dordevic

Predsednik SRJ, Zoran Lilic, i njegov sin, u Atlanti, na Olimpijskim igrama,
na susretu sa nasim sportistima. Predsednik vadi iz dzepa list sa unapred
pripremljenim govorom koji ce da procita okupljenima.
- O! - kaze predsednik.
- ??? - zbunjeni sportisti.
- Oo! - kaze glasnije predsednik.
- ??? - jedan tihi aplauz iz pozadine.
- Ooo! - kaze glasno predsednik.
- ?!? - svi zbunjeno aplaudiraju.
- Oooo! - vice presednik.
- ?!? - svi jos zbunjeniji najjace aplaudiraju i pustaju glasove odusevljenja.
- Ooooo! - urla predsednik.
- !!!!!!! - svi skacu na noge u opstoj ekstremizaciji radosti.
- Tata, to su olimpijski krugovi!

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.

U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekljuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica
dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce dosla nana iz Bosne u sandalama,.. :)

Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je
da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas?
Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno
je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izrazavas.Ko ce sledeci?

Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.

-Ajde, pricaj

-Kresnuo sam macku.

-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?

-Ugurao sam je u cizmu i...

-Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi
izgrebasmo!

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu skole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:

U: Je li Perice, sta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje:

F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam
bila na sajmu kurceva.
M: I, kako je bilo?
F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih
i tankih.
M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj?
F: A, takve su na ulazu delili kao znackice.

Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje:

M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio
na sajmu picaka.
F: I, kakve su bile?
M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,.....
F: Pa jel bila neka kao ova moja?
M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.

Perica -- Tata, meni se piski.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodis?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A sto baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'

Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je
izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da
moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.

Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.

P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'

Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru,
te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se
pokrenu i u vratima se pojavi Perica.

P: 'Sta je kurvo, samo na k***c mislis?! 'Ajde oblaci se pa idemo
da detetu kupimo bicikl!'

Hajdi kod bake i dede na selu.
Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta?
Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut!
Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku?
Opet deda: Najn Hajdi niks gut!
Na to ce Hajdi; Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz bulje!

Dolazi mucavac u kafanu.
Zove konobara i pita: Sssstttaa iiimaaas sssa rooostttilja?
Ovaj mu kaze: Ceeevaaappccice, rrr-rraznjice, vvvv-vvesalice, mmmmess-sssano meso!
Mucavac ga gleda ali sta ce, narucuje: Dddd-ddobro daj miii cccevvvapppp-ppe!
Konobar: Ooodd-dddmah! i ode.
Tada dodju neki gosti i sednu do mucavca. Zovnu konobara i pitaju sta ima sa rostilja. On im tecno izvergla jelovnik: Imamo cevape, raznjice, vesalice, mesano meso!
Kada to cu mucavac odma besno pozva konobara: kk-kkonobb-bbar!
Ovaj dodje: Iii-iiizzz-zzvolte!
Mucavac: Ppp-ppa sss-sto me zz-zzzajebb-bbavas?
Konobar: Ppp-pa nnn-nne zz-zzajebb-bbavam tt-ttebb-bbe negg-goo njnj-njih!

Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima...
Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja...
Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico?
Papagaj:Andjelko!Andjelko!
Lopov:bas cudno ima za papagaja!
Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!

ulazi cerka u kupatilo i zatice mamu kako se kupa. -mama,mama,mama,sta ti je to gore? -to su cerko s.se -a kad cu ja to da dobijem? -kad porastes duso -mama,mama,mama,sta ti je to dole? -to je cerko p..ka -a kad cu ja to da dobijem? -kad porastes duso drugi dan kupa se otac,isti slucaj,... -tata,tata,tata,sta ti je to dole? -to je cerko k..ac -a kad cu ja to da dobijem? -evo cero,cim se tata okupa...

Q:ZASTO AJKULA NEMA ROGOVE?
A:KOJI CE JOJ KURAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Setaju nekrofil i pedofil...tek ce pedofil:
-ej ajmo u obdaniste.
-sto,jel pala bomba? - odgovara nekrofil.

dolazi tip kod doktora i kaze:
"doktore sa mnom niko nece da prica, mozete li mi pomoci?"
a doktor odgovara"
"sledeci!!!"

ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA,
SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE-
ZERA.
JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI:
-JEBOTE, GDE JA ZIVIM?

Imo seljak petla,koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skace na kokoske. Odluci seljak da ode napijac, i kupi mladjeg petla, sto i uradi. Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao (S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:

S; E ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M:ma ajde , gle kakav si, nemas sanse, ja karam sve,..najjaci sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za teb
M:matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
S:bar mi daj jednu
M:sipu ruka, budalo,sve su moje
S:dobro ako si vc tako drcan moram da ti kazem da sam u trcanju brzi od tebe u svakom slucaju
M; ma daj ne seri,ha,ha,ha........
Odu oni do neke ograda i kaze stariji:
"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaze ovaj

Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije madjeg petla i rece:

" PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:

"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi.

Gorila: "Pitaj ga gdje su pare"

Mujo prevede

Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."

Mujo: "Kaze da nema pojma"

Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:

"Pitaj ga SADA gdje su pare"

Mujo signalisa:"Gdje su pare?"

Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza".

Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"

Sjede u ucionici Karadzic, Tudjman i Alija. Pita uchiteljica Tudjmana sta che da radi kad poraste.

Tudjman:"Pravit cu veliku Hrvatsku i ubijati sve Srbe".

Uciteljica:" A ti Karadzichu?"

Karadzich:"Ujedinit cu sve Srbe u jednu veliku srpsku drzavu".

Onda ustane Alija i poche da muca:"Ja...b..bi vv..volio da..koljem Muslimane..i..i da s..sluzim..Srbima..."

Uchiteljica ga prekine i reche:"Sjedi, jedan, a i tebi Keradzicu sto mu shapuchesh!"

Zustavlja pajkan mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo i trazi njene dokumente:"Izvinite gospodjice ali voziliste prebrzo zato molim vase isprave"

Plavusa koja nije imala dozvolu poce"Jao gospodine sto ste vi finiii"

"Gospodjice isprave vase moli" nastavlja pajkan

"Jao kako ste vi medeni" pokusava plavusa de se izvuce

"Gospodjice vase dokumente!!"dere se vec izivciran pajkan

"Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm"

"Ma ajde mala ne jedi govna nego daj dokumente!!!!"

Ulazi policajac u bratovu sobu koji chita neku veliku knjigu. Pita ga drot:"Shta je to ?". Kaze ovaj:"Ma glup si ti za to". Ajde ubijedi njega pajkan da mu kaze i sad mu buraz pricha:"To ti je logika.Recimo ti imash akvarijum. I logichno je da ako imash akvarijum imash i ribice. Logichno je da ako imash ribice da ih volish. Logichno je da ako volish ribice da volish zivotinje, a ako volish zivotinje logichno je da volish i ljude, a onda je logichno da volish i zene. A ako volish zene, logichno je da nisi peder". Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:"Shta je to?", a ovaj kaze:"Ma necesh ti to razumjeti".Opet pita on :"Ma hajde reci"."To je logika",kaze ovaj,"Recimo-Imash li ti akvarijum?" "Nemam" kaze on. "Pa ti si onda PEDER!"

Dosao neki madjionicar u neko selo i svi se okupili oko njega da vide
to znanje
Glavna tacka priredbe je bila ta da on moze svima da digne i spusti kurac
I naravno niko mu ne vjeruje i on punudi da se klade u 100 DM
Pridje nekakav momak i kaze
- ja ne vjerujem (ma jebem ti gramatiku mrsko mi pravo)
i ovaj madjionicar pljesne dva puta i kita se dize
zvizne i spusti se
u gomili koja se iskupila komesanje
i poslije petog uvjeravanja javi se nekakav deda
Hajde meni digni kurac dacu ti 500 DM
i madjionicar pljesne , i dedi kurac skoci
utom deda izvadi utoku , i rece - NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!

Q: Kako NAJBRZE napraviti kostur?
A: Uzmes (vatrogasni?) smrk, i dobrano operes gubavca.

Razgovaraju dve kurve. Prva pita drugu koliko zaradjuje, a druga ce "300 dem". Zasto samo toliko, ja zaradjujem 500. Pa kako se karas, ova odgovori dobro, da li ga skidas, pa naravno, druga ce, da li mu ga puuus (danfer), obavezno, odgovori, a da li gutas spermu posle, da naravno, a druga ce na to: "pa to ti je , odbijaju ti za topli obrok!"

Jutro... Kuca adjutant na vrata Sepine spavace sobe:" Druze Stari!!! Druze Stari!!!" Nema odgovora. Opet ce adjutant:" Druze Stari!!! Druze Stari!!! Napokon Stari odgovori: "Udji!" "Druze Stari, strasna stvar se desila, nastradao je nas drug Krcun!.A, Sepo ce protezuci se i zijevajuci:" Auuu, boga ti, zar je vec osam i petnaest!"

Seo covek za sank, pita barmena:
"Ima li piva"
- Nema!
"Ima li votke?"
- Nema!
" Pa sta ima ???"
- Nista, evo perem case ....

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, sta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..." Gleda Perica, gleda...
"Pa kud bas posred picke!!!"

Dosla baba iz sela sa unukom prvi put u grad,,
vidi unuk prodavnicu ,i kaze...baba,baba ajde mi kupi zvaku!!
dodje baba u prodavnicu, kupi zvaku ,,
setaju oni gradom kad unuk napuse balon i balon puknu,,,a baba ti njemu,,djavli te odnili sta ti god kupim ti moras da razvalis!

Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom.

- Ama, ne mogu ja to, gadi mi se!
- Pa probaj da je pospes secerom!
- Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi.

Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo.

- Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu?
- Jeste, samo ima jedan problem.
- Kakav to?
- Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex.
- A sto?
- Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

Zivela dva pedera i jedno jutro ustao jedan od njih da pisa, kad vidi ovog drugog da drka u najlon kesu,i zbunjeno ga upita: Sta to bolan cinis?
A ovaj ce sa osmehom : Pakujem ti DORUCAK.

Pijaca...
Gospoja: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! :-)))

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju:

- Jel', bolan, ko ti je ova?
- Fato to je moja švalerka.
- A sta ti je to?

Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti.

Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.

- Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
- Ih, naša je ljepša!, rece Fata

Dosao covek na kiosk i kupio Vecernje Novosti. Pogleda samo naslovnu stranu i baci novine u smece. Sledeci dan opet isto; i tako narednih mesec dana. Sledeci put pita njega prodavacica:"Ama covece nije mi jasno zasto placate novine, pogledate prvu stranicu i bacite ih u smece?" "Pa ja gospodjo samo smrtovnice gledam," kaze on njoj. "Ali smrtovnice su na predzadnjoj strani," na to ce ona. "Ma ova koju ja trazim ce biti na PRVOJ strani."

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.
Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje.
Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa.
Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?"
"Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo.

Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za koriscenje camca...
-Pa ni bid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate z'oto sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...

U selu se najlepsa devojka znaval Mara. Zato Sosa rece lali:
-DA bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.
-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjose momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaze, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdrzava.
-Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.
-Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Pitalu Lalu sta vise voli: Bozic ili seks.
-Bozic! - odmah ce Lala - dolazi cesce.

-Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidjemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i raazvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta docnije kaze:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u zivotu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...

-Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
-Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
-Svaki dan?
-Svasta! Lane.
-A ove godine?
-Ove sam nesto proredio.

Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-NJivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
-Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa:
-Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Zali se Lala dr Miti:
-Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Sedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: "O boze"

Vari zeka pod drvetom i prolazi mu dabar i kaze:
-Zeko, daj mi malo.
- bezi bre budalo.
-Mao samo zeko, jedan dim.
-ajd, ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
-Dabre, jel si malo povukao
-ma jesam, enio zeka vari tamo ispod drveta, pa mi ja dao dim.
Ode slon kod zeke i kaze:
-Zeko, daj mi dim, molim te.
-Bezi bre budalo, jel sam ti malo dao a vidi nasta licis.

Resava mali cigan ukrstene reci.Kad ono pitanje:"Ime velikog naucnika Volta?"
Mali ganci razmislja:"Au,jebem li ga kako ovo sad ide,pa ne znam ovo pitanje."
Zove tatu:"Tatko,tatko,kako je ime velikog naucnika Volta?"
Tatko odgovara:"Pa kako bre neznas majku ti ciganjsku,pa
DZONTRA."

Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u oblizak i odrzavanje
javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta (Picin park).
Vratio se sa duznoti posle odredenog vremena pa raportira
komandiru
Komandir: I kako je bilo?
Murkan : Druz khm.. gospodine komandiru, izvrsio sam obilazak
rejona ekonomski faklultet i sve je pod kontrolom!
Komandir: Da li je bilo nekih problema?
Murkan : Nikakvih, sem sto su mi neke kurv...khm dame
sumnjivog morala nemoralno dobacivale!
Komandir: I jesi li ih ignorisao?
Murkan : Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

Pristina, ovih dana...

- "Kazi lopata."
- "Lopata. A sto?"
- "Pa siptar bi reko ljopata, ali ti si nas."
- "Eeee, jesi ljisica!"

Uhvatile zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da
kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
virus SIDE, pa i njega puste.

Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:

- "Je li, bolan, jesi odao nesto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:

- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."

Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"

Kad nailazi slovenac pa rece:

- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."

Na to ce Mujo:

- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Kuca Mujo Fati na vrata:

- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u bioskop."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je bre to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.

Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.

- "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medveda.

Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"

Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"

Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:

- "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."

Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."

Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."

Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo

Amerikanac ga opet ne razume:

- "Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

Opet ga nisu razumeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace.

Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da
skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:

- "Uzmi pa sad lupu pa gledaj."

Ovaj gleda...

- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:

- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Majde!"

A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja:

- "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja:

- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:

- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u sredu. A drugo, branis u nedelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:

- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.

- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
u pi*ku materinu!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

- "Ma nema logike!!!"

Prolazi Haso i pita ga:

- "Sta bre nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:

- "Sta vi to radite?"

Tek ce Muja:

- "Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadjanin iz termofora, pa pita:

- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.

Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."

Izadje Muja, pa se vrati ponovo.

Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton bre."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za
gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."

Haso skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."

Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.

- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...

Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo
i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.

U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:

- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

- "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.

Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.

Vraca se on, olaksan i pita jarana :

- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Pitali Muju:

- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"

A Mujo odgovara:

- "Boli me ku*ac, necu ih ja istovarati!"

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove, i kaze:

- "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana
na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."

Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, je*i ga."

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:

- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"

Podviri se i Haso:

- "Nije bolan, to su zelene dlake!"
- "Ama gace, bolan!"
- "Ama dlake!"
...

I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:

- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju
je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"

Na to ce Fata lezerno:

- "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:

- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
sama sleteti."

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
da ih nadje:

- "Reci Fato, gde su kljesca!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

- "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

- "Reci babu gde su kljesca!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
- "Ma na ti kljesca, je*ala te kljesca!"

Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem ku*ac o zavesu."

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla,
poce da zapomaze da joj popravi auto.

- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."

Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:

- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."

I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:

- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
odfela u Nemacku kod mene..."

I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:

- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga
moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da
mu donosi sumske jagode."

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do kolena, rece:

- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi pobegose iz kupea.

Na sledecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:

- "Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu."

Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
deteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:

- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku
su bila 2 takmicara: srbin i djetic...

Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je
podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:

" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se
tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:

- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."

Drugi put:

- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"

Treci, cetvrti... 78-mi put:

- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:

- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."

Mali cuti. Pokusa zatim i stric:

- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."

Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:

- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"

A mali ce:

- "A jel' u penziji?"

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju
svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako
da progovori...

Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od
vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No
uzalud, mali ni da bekne...

Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:

- "A nu, de je odena so?"

Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed
izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...

Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:

- "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...

Pridje nekoliko ljudi:

- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:

- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:

- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."

Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan... ...Dva... ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "TRI..."

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:

- "Jel' mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:

- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."

Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:

- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."

I tako dodju oni do najstarijeg.

- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:

- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.

Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."

Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:

- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a
umotali glavu."

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle
operacije, pita doktora:

- "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne?"
- "Pa, dosad nisam imao..."

- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju
se, a jedan mi se cak i istopio!"

Tek ce ti Lala iz reda:

- "Da, da, i spadadu!"

Srbin i slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku i poce da jede.
Slovenac ga upita sta to jede.

Srbin: - "Pa jabuku, zar ne vidis?"
Slovenac: - "Ih, kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka."

Voz ide dalje, srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi
krusku i poce da jede.

Slovenac: - "Sta to jedes?"
Srbin: - "Krusku."
Slovenac: - "Ih, da ti znas kolike su kruske kod nas..."

Pojede srbin i krusku ali je i dalje gladan, pa izvadi i paradajz.

Slovenac: - "Sta ti je sad pa to?"
Srbin: - "RIBIZLA, PI*KA TI MATERINA!!!!"

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.

1. put

Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:

Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
komitet!"

2. put

Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovica.

Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"

3. put

Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:

Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
celu familiju!"

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i
ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da
spase ljude:

- "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?"
- "Nemamo!"
- "Imate li gradjanski rat?"
- "Nemamo!"
- "A gledate li Radio Televiziju Srbije?"
- "Ne!"
- "Dobro, imate li bar bonove za benzin?"
- "Nemamo."
- "Pa zasto ste onda podivljali?"

Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?

1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- "Baci ga malkice u brasno, pa onak onako malko u ulje nek se cvari
u tiganju."
- "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?"
- "Pa dobro, onak samo u ulje."
- "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja."
- "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!"
- "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?"
- "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal."

Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne:

- "Slobo, slobodo!"